26 ответов в этой теме

[Lost-brain]

Hello à tous!
Avant de reprendre et de finir ma "fanfic dont vous êtes le héro", j'ai décidé d'en écrire une plus conventionnelle... Malheureusement, je crains qu'elle ne soit de plus mauvaise qualité: En effet, le seul domaine de l'écriture ou j'ai du talent, c'est pour l'écriture de dialogue, voilà pourquoi j'ai arrèté l'écriture de nouvelles... Mais bon, j'ai décidé de relever mes manches, et décrire une fanfic ou le dialogue ne sera qu'un constituant mineur. simplement pour progresser et ne plus être cantonné aux dialogues (vu que vous êtes peu nombreux à être interessé par,ce genre de lecture ^^).

Je vous demande donc d'être indulgent devant la qualité de cette fanfic, mais n'hésitez pas à me corriger, et à me faire part de vos acerbe critiques^^.

un cours prologue devrait être posté d'ici ce soir, et le premier vrai épisode d'ici une semaine si tout va bien.

Enjoy!

[Durmir]

Lost-brain wrote...

n'hésitez pas à me corriger, et à me faire part de vos acerbe critiques^^.

Wouhou !!! o// 
Mon passe-temps favori : casser les gens 

Plus sérieusement, ce sera avec plaisir que je lirai ça et que je te démolirai dirai tout ce qui va bien et ce qui est à améliorer, en espérant être transporté par ta merde fanfic !

Comment ça je troll ? Même pas vrai d'abord !!! 

[Lost-brain]

J'savais que je pouvais compter sur toi, grand méchant du forum... Après tout, entre méchants, on doit se tirer dans les pattes...

[Durmir]

J'ai tout lu ! 
Sisi.

Bon, avant de commencer une critique particulièrement virulente objective de cette parodie de fanfic, j'aimerais juste introduire un premier concept, le plus gros, celui qui prévaudra sur tout le reste.
Lorsque tu as écrit ton texte, tu essayais de jouer à Tetris avec les mots ? Tu as malheureusement quelques trous dans ton bloc...
Non mais sérieusement, tu sais que sur un forum internet, tu ne payes pas le papier, hein ? (j'espère en tout cas, je dois être à 1500 posts facilement depuis 5 mois d'inscription...)
Bref, tout ça pour dire : aère... Là faut avouer que la première réaction qu'on a devant ton texte est de sortir courir nu dans la forêt en période de chasse. La seconde est de vouloir tuer tous les chatons qu'on croise. La troisième est de provoquer Nyila avec un classique du genre "les Américains, c'est tous des rednecks arriérés qui se baffrent de McDo toute la journée, qui pèsent tous plus de 150kg, se baladent dans la rue avec un fusil à pompe et balancent des bombes sur les hôpitaux du Tiers-Monde".
Un petit retour à la ligne et quelques sauts de ligne seraient franchement les bienvenus. Déjà qu'on n'a pas beaucoup de lecteurs ici, alors faut pas les rebuter d'entrée de jeu


Ceci étant posé, on va pouvoir passer à la critique
Tout d'abord, la forme.
Dans la forme, commençons par les fautes d'orthographe. Il est normal d'en faire, tout le monde en fait, emporté par l'inspiration du moment, ou simplement parce qu'on regarde le clavier et non l'écran lorsqu'on tape. M'enfin chez toi il y en a beaucoup 
Par ordre d'apparence :
[...]qu’elle s’était formée[...]
[...]Bien sûr[...]
[...]ce qu’il aurait vu : un jeune homme[...]
[...]la si sainte armure de champion de la Chantrie était entièrement maculée de sang[...]
[...]dans nos veines[...]
[...]à ce moment précis : l’autre corps[...]
[...]à contempler : l’on aurait dit[...]
[...] la forme vaguement humanoïde[...]
[...]chaque créature[...]
[...]Là où[...]
[...]mains de la créature[...]recouvertes d’écorces[...]
[...]crâne de ce monstre : l’on aurait cru[...] 
[...]des vestiges : en effet[...] (un fantasme avec ":" ?)
[...]là où[...]
[...]à trouver_deux yeux[...]
[...]globes oculaires opaques répartis[...]
[...]ce qui aurait dû[...]
[...]canines de taille[...]
[...]une de ces créatures[...]
[...]leur enveloppe corporelle[...] (à moins que tu ne nous expliquent que dans ta fanfic, les mages possèdent plusieurs enveloppes corporelles...)
[...]Dès[...] (ouh qu'elle est laide, celle-là )
[...]leur « naissance »[...] (même remarque que pour les mages)
[...]les nombreux organes internes de la bête éparpillées[...]
[...]de quoi se réjouir : les champions[...]
[...]dirait-il[...] (t'as tenté un peu d'art moderne ? )
[...]ont encore vaincu une menace infernale qui nous aurait décimés[...] (triple combo !)
[...]Morvan sentit[...]
[...]Une autre personne que lui avait survécu[...]
[...]à ses pieds[...]
[...]Le jeune templier se surprit[...]
[...]à sourire : oui[...]
[...]ne serait-ce[...]
[...]qu’il souhaitait apercevoir : il ne vit pas[...] (décidément)
[...]la jeune sœur toujours souriante, telle qu’il l’avait vue jusqu’à à ce jour, mais telle[...] (triple combo !)
[...]quelques minutes auparavant : les yeux fous[...] (je m'en serais à peine douté, tiens )
[...]si beaux cheveux blonds à moitié brûlés[...]
[...]seules la tristesse et la résignation[...]
[...]Mais qu’est-ce que tu as fait ?[...] (une seule ponctuation, double combo)
[...]Qu’avait-il fait[...] (belle tentative d'art abstrait )
[...]aucune autre voie n’aurait pu[...] (stoi qui pues !)
[...]A l’époque où[...]
[...]ne l’avait pas encore trouvé[...]

Bon, en fait, là j'ai passé un peu de temps sur l'orthographe, donc je ferai la suite de la critique plus ******. D'une part parce que dans l'immédiat je n'ai plus le temps (Pâques obligent), et d'autre part parce que comme ça, ça te met la pression pour la suite. Mouahahahahaha !

[Lost-brain]

Hé bie, ça c'est duy retour complet sur l'orthographe ^^ Je te dois des excuses, c'est vrai que fautes de temps cet aprèm, je n'ai pas vraiment eu le temps de tout relire... Bon, de toutes façons j'en aurait tout de même loupé pas mal... Donc merci pour ton retour, qui m'a bien fait marrer, je dois le reconnaître... par ex:

Durmir wrote...


Lorsque tu as écrit ton texte, tu essayais de jouer à Tetris avec les mots ? Tu as malheureusement quelques trous dans ton bloc...
Non mais sérieusement, tu sais que sur un forum internet, tu ne payes pas le papier, hein ? (j'espère en tout cas, je dois être à 1500 posts facilement depuis 5 mois d'inscription...)
Bref, tout ça pour dire : aère... Là faut avouer que la première réaction qu'on a devant ton texte est de sortir courir nu dans la forêt en période de chasse. La seconde est de vouloir tuer tous les chatons qu'on croise. La troisième est de provoquer Nyila avec un classique du genre "les Américains, c'est tous des rednecks arriérés qui se baffrent de McDo toute la journée, qui pèsent tous plus de 150kg, se baladent dans la rue avec un fusil à pompe et balancent des bombes sur les hôpitaux du Tiers-Monde".
Un petit retour à la ligne et quelques sauts de ligne seraient franchement les bienvenus. Déjà qu'on n'a pas beaucoup de lecteurs ici, alors faut pas les rebuter d'entrée de jeu

:D:D C'est pas la première fois qu'on me le dit! Je me suis revu à la fac avec ma feuille de note ou un face contenait plus de phrase que tout ce qu'avaient écrit tout ceux de l'amphi! Fallait me mettre un couteau sous la gorge pour je retourne la feuille... Que de souvenirs... Bref tout ça pour dire que je suis bien marré en corrigeant... Je doute que tu ai le courage de faire de même pour les prochains chapitres (que je relirai sérieusement cette fois-ci... Mais qui risquent de comporter plus d'erreurs, car plus longs...)


Edit: corrigé et espacé... Même si j'ai vraiment du mal à me dire que je dois pas faire de gros blocs:D

Сообщение изменено: Lost-brain, 04 Апрель 2010 - 06:30 .

[Elearia]

En parlant de gros bloc, une krogane est orpheline dans une galaxie lointaine, très lointaine....:innocent:

[Osiris49]

Lost-brain,
Quelques critiques sur la forme et le style.
Je vais te faire à peu près les mêmes remarques que j'avais faites à Durmir il y a quelques temps et me permettre, à certains endroits, de suggérer des formulations différentes.

La conjugaison
Par principe, il est plutôt déconseillé de changer de temps de conjugaison dans une même phrase . Tout simplement parce que ça l'alourdit voire la rend grammaticalement incorrecte. Cependant, c'est parfois inévitable mais il y a des règles à observer. L'imparfait sert principalement à la description et aux actions inachevées. Le passé simple sert principalement à la narration et aux actions achevées ou uniques. Je prends l'exemple de la toute première phrase (mais il y en a d'autres) :
"Il ne faisait (imparfait - correct - temps d'une description) pas chaud, mais pourtant la sueur s’accumula (passé simple - incorrect - action inachevée - s'accumulait serait correct) tellement au bout du fin nez de Morvan qu’une goutte s’y échappa (passé simple - correct - action unique), se dispersant lors de son arrivée au sol aussi rapidement qu’elle s’était formée (imparfait - correct - description)."

Etre et avoir
Dans la mesure du possible, il vaut mieux éviter l'utilisation ou la répétition des verbe être et avoir car ça donne souvent un genre et un style assez pauvre. Et tu emploies ces 2 verbes à presque toutes les sauces. Je prends l'exemple de la 2ème et 3ème phrase :
- "Ce dernier ne fit d’ailleurs aucune attention au fait qu’il était en nage."

Il transpirait (imparfait - action inachevée) abondamment mais n'y prêta (passé simple - action unique) aucune attention, pourrait être une formulation plus efficace (en plus d'être aussi plus courte et donc, moins lourde).

- "Il avait bien plus important en tête, car ce n’était pas la température qui était responsable de son état, mais bien ses propres récentes actions."

Ses récentes actions le préoccupaient davantage que la chaleur et son propre état, serait, là encore, une formulation plus efficace et plus courte. Le sens reste pourtant identique tout en étant moins lourd.

Style inutilement alambiqué et donc lourd
- "Bien sûr, le fait que le jeune templier portait la plus lourde de ses armures devait également jouer sur la réaction de son corps, mais un observateur averti s’empresserait d’analyser le contexte à la vue du combattant pour assembler les pièces du puzzle. Et voici ce qu’il aurait vu : un jeune homme aux cheveux noirs de jais, âgé d’a peine plus d’une vingtaine d’années, dont la si sainte armure de champion de la Chantrie était entièrement maculée de sang."

Quelles sont les informations que tu souhaites nous donner avec ces (trop) longues phrases ? Il porte une armure lourde maculée de sang, il a un peu plus de 20 ans, il a les cheveux noirs et c'est un templier de la Chantrie.

La lourde armure des champions de la Chantrie, maculée de sang, ceignait le jeune templier aux cheveux noirs de jais.

La phrase donne le même nombre d'informations. De plus, à moins que cela ait une véritable importance, tu peux éviter de dire qu'il est âgé d'un peu plus d'une vingtaine d'années en ayant au préalable introduit dans ta phrase la notion de "jeune templier".

- "Son crâne était glabre, mais il était impossible de distinguer son visage, ce dernier étant recouvert de l’élixir de vie rouge coulant dans nos veines."

"Le visage du premier, au crâne glabre, était rendu méconnaissable tant le sang tapissait ses moindres traits", pourrait, là encore, être une formulation plus efficace, plus courte et moins lourde tout en gardant le sens.

- "Ce fier guerrier n’était (encore !) plus qu’un cadavre, et seuls ses yeux transparaissaient à travers le voile pourpre, même si leur éclat s’affaiblissait de secondes en secondes."

Là, il y a un non sens. Soit c'est un cadavre soit il est en train de mourir mais pas les deux en même temps.

- "Aussi macabre que fut le spectacle de ce guerrier brisé et inerte, il n’aurait pourtant pas été le premier élément qui aurait attiré l’œil d’un témoin apparaissant à ce moment précis : l’autre corps était en effet bien plus imposant, et également plus terrible à contempler : l’on aurait dit un amas grotesque  de chair de différentes bêtes sauvages, comme si un artiste dément avait entrepris  d’assembler en un seul et unique être cauchemardesque à la forme vaguement humanoïde des morceaux de chaque créature peuplant Thedas."

La phrase manque de respiration à commencer par une ponctuation maladroite ; le point final n'arrivant qu'à la fin de la 5ème phrase. Des verbes être et avoir en pagaille là encore. C'est lourd et long.

Malgré ces critiques sur la forme, je suis bien persuadé que le fond peut devenir intéressant mais l'intégralité est à retravailler voire à réécrire. Un exercice intéressant serait que tu reprennes la totalité de ton texte et que tu essayes de proscrire, autant que faire se peut, tous les verbes être et avoir. Je te fais le pari que ton texte gagnera en style et en efficacité ; c'est du garanti !  Il faudrait aussi veiller à raccourcir certaines phrases et, globalement, à un style plus léger.
Allez, courage

Сообщение изменено: Osiris49, 04 Апрель 2010 - 10:42 .

[Lost-brain]

Merci, Osiris, c'est tout à fait le genre de commentaires que je recherchais... Un de mes défauts est que même si je sens pertinemment qu'un de mes écrits est bancal, j'éprouve grande peine à le corriger (alors que chez les autres ça me vient naturellement ^^). D'où le fait que je publie cette fanfic pour mon retour à l'écriture d'autres choses que du dialogue... Les différents retours me permettrons de bien mieux cerner mes lacunes que si je le faisais seul, et j'éviterai également d'autres écueils...

Donc, je vais retravailler ça en même temps que je rédigerai le premier chapitre. Thanks.

PS: Il me semble que tu avais voulu poster une nouvelle ici il y'a pas de temps... Étant d'un naturel curieux, je me demandais si tu l'avais re-publiée quelque part... J'aurais très envie de lire une de tes œuvres (Même si de ma part tu ne dois pas t'attendre à un retour aussi complet que les tiens ^^) si tu le désires bien sûr...

edit: il y'a déja plus de commentaires pour mon prologue en moins d'un jour que pour ma fanfic spécial dialogue en trois mois!
M'apprendra a vouloir être "original"<_<

Сообщение изменено: Lost-brain, 05 Апрель 2010 - 11:24 .

[Osiris49]

Une de mes oeuvres, c'est peut-être beaucoup dire mais effectivement, il y a quelques temps j'avais publié ici même un début de nouvelle qui n'avait rien à voir avec l'univers de DAO. Raison pour laquelle je l'avais finalement retirée.
De fait, j'aime écrire ; je le fais souvent et depuis longtemps. En revanche, l'univers de DAO ne m'inspire pas vraiment pour me lancer dans une fanfic et je suis en ce moment assez pris ; d'une part par mon travail et d'autre part, j'essaye de finir mon essai sur l'histoire de Jésus et le mythe du Christ. Tout un programme, tu vois.
Quant à l'écriture, je crois pouvoir dire que j'ai un certain bagage familial. Ma mère a déjà écrit pour le théâtre et mis en scène aussi. Mon grand-père, lui, a édité de nombreuses fois de la poésie et j'ai moi-même pris contact avec un de ses éditeurs pour en publier. Rien n'est encore fait mais c'est en bonne voie...
J'ai aussi participé à quelques ateliers d'écriture à Paris et j'ai pas mal appris. Une des choses qu'on m'avait dite et qui me reste encore c'est qu'on peut avoir éventuellement du talent mais l'art est insignifiant sans métier ; tout au plus, un vulgaire caprice. D'où la nécessité de connaître au mieux les règles du français et les pièges à éviter quand on écrit (amenant souvent à des lourdeurs de style).
Tout ça pour te dire que malgré les lacunes, il faut continuer. Chaque page est une expérience et les quelques conseils que je t'ai donnés m'ont d'abord été donnés par d'autres.
Tiens, un autre conseil pour la route. Pendant une narration, dis toi que "on" est un con. Evite les indéfinis autant que possible.
@+

[Durmir]

Pour la forme, je n'ai rien à rajouter, Osiris a déjà été très exhaustif et précis, bon boulot



Pour le fond, honnêtement c'est difficile de juger de façon générale sur un unique épisode. Simplement, en corrigeant tes fautes, par exemple, je me suis rendu compte que je ne savais même pas si ton héros était un homme ou une femme. Et ça soulève de façon plus générale le problème de l'immersion. On a du mal à se représenter les scènes, les personnages, la situation, le cadre général.



Je rejoins aussi Osiris sur certaines lourdeurs de phrase. Je ne vais pas trop la ramener, car j'ai moi-même pas mal de choses du genre à corriger dans ma fanfic (à force de la relire je pense les avoir presque tous identifiés, demain je corrigerai, avec quelques petites modifications et ajouts pour passer le tout en version 2.0), mais je pense que ce qui m'a vraiment le plus choqué, c'était "recouvert de l’élixir de vie rouge coulant dans nos veines". Osiris a proposé une excellente reformulation. De façon générale, à moins que cela n'ait son intérêt d'un point de vue littéraire (ce qui n'est pas le cas ici, ou alors c'est suffisamment tiré par les cheveux pour ne pas sauter à l'oeil après plusieurs relectures), cherche la simplicité. Le sang, c'est du sang. Un chat, c'est un chat, et ainsi de suite. Les métaphores sont à choisir avec soin : elles sont là pour apporter un "+" littéraire dans un cadre bien défini, et se doit de se rapporter à un champ lexical choisi avec intelligence (au sens étymologique du terme).



Dernière chose concernant la forme, et ça Osiris n'en a pas parlé : les "et" et les virgules. Un "et" peut suivre une virgule, mais seulement si tu cherches à marquer une coupure, un décalage ou un effet de style. Dans une phrase normale, comme pour les "ou", les "et" ne doivent pas être précédés d'une virgule. Pour savoir quand en mettre, lis la phrase en y mettant le ton, comme un conteur et vois si tu éprouves le besoin de marquer une pause avant le "et".



Question fond aussi, pour l'instant ton histoire me semble nébuleuse, mais ce n'est pas trop choquant dans le sens où c'est le premier épisode. Ca peut être un style de mettre volontairement le lecteur dans le brouillard et de ne dissiper ce dernier que peu à peu, voire en ce qui concerne le noeud de l'intrigue, tout à la fin. Mais quand on parle du cadre et de l'environnement, il faut tout de même que le lecteur puisse se repérer. Sinon tu risques de le perdre... Bref, pour l'instant, ce n'est pas trop choquant, mais n'hésite pas à trouver des moyens pour parler au lecteur en aparté. J'ai eu ce problème pour la présentation de mes personnages, je n'avais aucun moyen de les introduire au lecteur, avant qu'ils descendent dans les Tréfonds (ce qui pour moi était une nécessité), du coup j'ai carrément marqué une césure et j'ai pris un épisode complet pour cela, uniquement pour le lecteur, et qui n'a, a priori, pas de rapport direct avec le déroulement de l'intrigue (bien que ça prenne son importance plus ******). Donc voilà, si tu ne vois pas trop comment prendre le lecteur en aparté (un dialogue où le protagoniste expliquerait la situation à un outsider reste le plus "cliché" et le plus connu), profite de la forme de la fanfic, qui te permet d'utiliser le système d'épisodes un peu à ta guise (très pratique).

Là tu introduis quelques éléments, assez finement en plus (ce qui est tout à ton avantage), et c'est très bien. Mais un peu léger à mon goût (goût purement personnel).



Dernière remarque : sur ce forum on est peu lus. Et ça, tu le savais avant de commencer. Pourtant, tu t'es lancé. Rien que pour ça, tu mérites le respect et l'admiration, donc continue et ne laisse pas tomber !

[Lost-brain]

Merci pour le retour Durmir, et comme je l'ai dit à Osiris, j'écrit cette Fanfic pour apprendre et m'améliorer, c'est donc avec plaisir que je prends en compte toute les remarques... Sinon pour le coup "on comprends pas grand chose..." C'est normal vu que ce qui est publié n'est PAS un épisode, mais un prologue... Normalement il ne devait faire que quelques lignes, en amont du premier chapitre... mais je me suis emballé en l'écrivant ^^ D'ailleurs, depuis hier je l'ai encore un peu rallongé...

Le vrai début de l'histoire, ce sera pour le premier vrai épisode que je rédige en ce moment... En fait, je voulais donner un aperçu d'un moment se produisant plutôt ****** dans l'histoire... Pour que le lecteur se demande qu'est ce qui à bien pu se passer, chercher en quoi Morvan à changé, etc... Je voulais mettre le lecteur dans le rôle du témoin qui arrive sur une scène alors que tout s'est déroulé... Le lecteur se forge alors une idée peut être faussée des événements (il doit s'en douter d'ailleurs, vu les paroles de Lydia), et le but de la suite de l'histoire est de montré que cet scène résulte d'un concours de circonstances bien différent de ce que l'on croit...



pour finir, je dirai que les thèmes abordés dans cette Fanfic seront plutôt "universel" (j'en parlerai quand plus d'épisode auront été publiés), et pas spécialement lié à DA... Mais comme j'avais une idée pour l'inscrire dans cet univers, j'ai décidé de le faire ainsi...

[Durmir]

Ok, ben alors le conseil que je peux te donner, c'est : pour un prologue, va directement à l'essentiel. Si tu développes, alors ce n'est plus un prologue, mais un épisode. Il est possible d'avoir des prologues de 20 pages. Mais ce sont 20 pages d' "information" essentielle, dans le sens : élaguée de toute description superflue, de toute tournure littéraire et effet de style, etc. Limite, il faudrait avoir l'impression de lire un livre d'Histoire. Un prologue doit être épuré au maximum. Par définition, il ne fait pas partie de l'intrigue au premier degré. Un prologue n'a même pas la valeur d'une introduction, c'est dire. Il est normalement possible de lire une histoire sans avoir lu le prologue. Ce dernier ne sert en fin de compte qu'à permettre au lecteur d'approfondir le thème principal abordé, ou l'énigme principale. Ou éventuellement, il peut permettre de mettre en bouche le lecteur.

Mais il doit être clair dans l'esprit de la personne qui te lit que ce n'est qu'un prologue. Là, tu te lances comme si c'était le début de l'histoire. Ecrit tel quel, ce n'est pas un prologue, mais un premier épisode. Les épisodes n'apparaissent pas forcément par ordre chronologique (regarde Pulp Fiction par exemple ), il ne serait donc pas absurde de lire en premier épisode une partie de l'intrigue se déroulant en réalité beaucoup plus ******.

Dans un film, un prologue se reconnaît par sa forme également épurée : souvent il ne s'agit que d'images ou de très courtes scènes mises à la suite les unes des autres, sans transition.

Dernière chose, au passage, j'avais zappé sur le coup, ça n'a rien à voir et touche plus à la forme. Evite à tout prix d'avoir deux fois un ":" dans une phrase. Ca ne fait qu'alourdir, ça fout le bordel dans la syntaxe et ça perd le lecteur qui ne sait plus à quoi se rapporter. Parfois, un simple point et une nouvelle phrase sont encore la meilleure option qui soit, c'est souvent le cas d'ailleurs

EDIT : ce n'est pas le cas dans un roman, évidemment, mais pour une fanfic, perso je n'hésiterais pas à mettre le prologue entièrement en italique, pour justement que le lecteur garde en tête qu'il ne s'agit "que" du prologue.

En fin de compte, dans ma propre fanfic, les deux première lignes sont un peu un prologue (elles sont même un prologue à part entière). Je les ai mises en italique et je trouve ça pas trop mal. Après, ce n'est évidemment pas une règle, tu fais ce que tu veux

Сообщение изменено: Durmir, 05 Апрель 2010 - 07:07 .

[Lost-brain]

Ben en même temps, tu pourrai très bien te passer de le lire pour tout comprendre... C'est comme quand tu regarde un film ou une série et que tu as une minute de scène d'un truc qui se passe 48 h après le "vrai" début... C'est dans cet ordre d'idée là que je l'ai fait... Pour permettre aussi au lecteur de se sentir plus impliqué auprès du protagoniste, de pister des indices sur ce pourrai se passer etc...

En même temps, c'est un essai de style... Si quand le tout sera fini, c'est vraiment mauvais, je saurai à quoi m'en tenir ^^

Сообщение изменено: Lost-brain, 05 Апрель 2010 - 07:12 .

[Durmir]

Moi je ne fais que te donner des conseils, après tu en fais ce que tu veux

[Lost-brain]

Et je t'en remercie... je ne fais qu'expliquer pourquoi j'ai procédé ainsi... Juste pour dire que j'y ai réfléchi, que ce n'est pas fait sur un un coup de tête...

[Durmir]

Je comprends, mais ma remarque parlait du prologue de façon beaucoup, beaucoup plus générale et complète, j'espère que tu ne t'arrêtera pas sur un détail. En effet, je pense que tu aurais beaucoup à gagner à relire ton prologue à cette lumière, soit pour le remanier entièrement, soit pour en faire un épisode à part entière. Mais comme je l'ai dit, c'est toi qui vois. De toute, il n'y a pas vraiment de règle arrêtée, et même s'il y en avait, elles seraient là pour être enfreintes. Donc au final c'est toi qui auras, à juste titre, le dernier mot.



De ce que tu me réponds, je pense que tu devrais envisager ce prologue comme un épisode à part entière, car c'est exactement ce que tu avais en tête en l'écrivant apparemment, même si c'est le mot "prologue" qui dansait nu devant tes yeux à ce moment-là

[Osiris49]

Durmir wrote...
Dernière chose concernant la forme, et ça Osiris n'en a pas parlé : les "et" et les virgules. Un "et" peut suivre une virgule, mais seulement si tu cherches à marquer une coupure, un décalage ou un effet de style. Dans une phrase normale, comme pour les "ou", les "et" ne doivent pas être précédés d'une virgule. Pour savoir quand en mettre, lis la phrase en y mettant le ton, comme un conteur et vois si tu éprouves le besoin de marquer une pause avant le "et".

Ce n'est pas tout à fait juste, et je vais vous expliquer pourquoi. On ne met pas de virgule avant un "et" quand la phrase contient une énumération.
ex : j'ai acheté des tomates et des raisins
ex2 : j'ai lu la fanfic de Durmir ainsi que la première et la seconde de Lost-brain.

En revanche, on peut mettre une virgule avant "et" dans au moins 2 cas.

Cas 1 - Quand il s'agit d'une conséquence ou d'une conclusion, comme dans la toute première phrase de mon commentaire par exemple. Du reste, cette virgule s'entend si on prononce la phrase à voix haute.
ex : Aujourd'hui, plutôt que de regarder la télé, j'ai préféré lire, et je me suis endormi.

Cas 2 - Quand l'énumération est déjà précédée du "et" ou d'une autre conjonction.
ex : Et j'ai pleuré, et j'ai crié, et j'ai hurlé, mais rien n'y faisait, la souffrance était toujours présente.

Concernant le prologue, j'avais compris le concept avec ce premier "épisode", et ça ne m'a pas gêné. Au contraire, cela installe l'intrigue et les questionnements qui vont avec (et donc l'intérêt !). Cependant, cela nécessitera un développement de la situation passée qui risque d'être un peu casse-gueule. Cela nécessitera aussi une conclusion future que nous ne connaissons pas encore et qui devra être ton climax. Tout ce que tu vas écrire devra nous permettre de garder en mémoire ce premier épisode et nous donner de plus en plus envie de savoir ce qu'il se passe après ce premier épisode. L'exercice peut être délicat.
Pour finir, je réitère la suggestion que j'avais faite dans mon premier commentaire en t'invitant, Lost-brain, à réécrire ce premier épisode. Il n'y a aucune honte à refaire ce qui a déjà été fait, et le résultat est souvent meilleur. Il paraît même que certains sont tellement peu doués qu'ils s'y reprennent une trentaine de fois avant de passer à la suite.
L'un d'eux s'appelait Hemingway...

[Thodoug]

En tout cas j'ai vraiment apprécié, c'est sympa et bien écrit je trouve.

[Lost-brain]

En tout cas, je vous remercie déjà tous d'avoir accorder un peu (beaucoup pour certain ^^) de temps pour lire cet épisode (vu qu'il semblerait qu'il en soit un ^^), et de vos encouragements!

Сообщение изменено: Lost-brain, 06 Апрель 2010 - 12:54 .

[Lost-brain]

Bien, prologue remanié et premier épisode publié... Enjoy!

[Archon360]

Loin de moi l'idée de radoter, mais serait-il possible de mettre en valeur les dialogues ?



J'ai cru comprendre que c'était ton point fort et ils semblent se développer au fur et à mesure de l'histoire.

[Lost-brain]

Si tu veux, j'ferai ça ce soir ou demain...Même si ceux là n'ont vraiment rien d'exceptionnel...

(Et pis t'façons, je devais refaire une autre relecture...)

Сообщение изменено: Lost-brain, 13 Апрель 2010 - 06:43 .

[Osiris49]

Avant toute critique purement technique, il y a une chose qui m'a particulièrement dérangé. Je suis incapable de visualiser ce qu'il se passe. Je ne sais pas comment l'expliquer autrement. Je n'y arrive pas. Je lis une suite de mots mais ils semblent disparaître aussi vite qu'ils sont apparus et du coup, non seulement je ne visualise pas mais en plus je pige que dalle.

Je relirai ça plus ******. Après tout, il a des moments pendant lesquels nous sommes plus ou moins réceptifs. Donc pas d'panique, ça peut venir de moi ^^

[Lost-brain]

Bah, moi ça m'avait paru plus clair que le prologue ^^ C'est peut être du au découpage "Rêve puis retour à la réalité puis retour sur la vie précédente du personnage puis explication de la scène "présente""... Vu comme ça, ça parait embrouillé certes... Même pour moi^^

[Lost-brain]

Petite question à ceux qui ont le courage de lire (y'en à qui ont cliqué, dessus, j'le sais! ^^): vous est'il arrivé le même tour qu'Osiris? Juste pour savoir si je dois changer totalement de manière d'écrire (ce qui expliquerait que je me sois toujours trouvé trop mauvais ^^), ou si c'est juste une mauvaise impression passagère...