Voila, même si ma FanFic n'est pas encore terminée, venez déposé vos commentaires ici, si vous en avez bien entendu. J'ai besoins de ces mêmes commentaires si je veux m'améliorer, sans eux, je ne pourrais pas m'améliorer et je resterais toujours au même niveux j'usqu'a ce qu'une personne me dise un commentaire. Bref, je vous laisses poster vos commentaires et conseils.
Le combat d'un esclave: Commentaire
Started by
Therion
, May 20 2010 04:11 PM
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#2
Posted 21 May 2010 - 04:05 AM
hellodie
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Hop,
Je reviens un peu par ici et je vois que j'avais loupé un autre texte! >_<
N'ayant pas les yeux en face des trous je ne me permettrais pas de commenter en détail (ni de lire réellement, car dans ces cas là je suis incapable de me plonger même dans la meilleure des histoires). Mais je voulais quand même montrer qu'il y a un peu de vie par ici
A priori, je crois que le texte est bon, mais qu'il faut améliorer le rythme. C'est là qu'on voit le rapport entre la musique et l'écriture; par moment au détour d'une phrase on tombe sur une ponctuation ou une tournure qu'on attendait pas et on bute, tout comme l'oreille bute sur un accord mal choisi. Ca désarçonne et nuit à la fluidité, et donc au plaisir, de la lecture. Trop de cailloux sur lesquels buter et on est déstabilisé au point que le texte entier devient difficile à suivre. Je crois pas que ton texte à toi en soit à ce point, surtout qu'étant complètement crevé je buterai même sur une patinoire, mais pour gagner en qualité c'est ce sur quoi je me pencherai en premier je crois. Les tournures de certaines phrases et le rythme. (Il y a aussi quelques fautes d'accords et compagnie qui peuvent nuire à la compréhension et donc faire buter le lecteur, il me semble)
Mais du moins pour ce que j'ai pu voir, il y a de bons adverbes et de jolis mots, et un style particulier fait de répétitions pas forcément malvenues, juste non académiques. Peut être ne gênent elles pas grâce au fait qu'elles côtoient aussi des synonymes et des images recherchées?
Mais je vais m'arrêter là, surtout que je suis même pas sûr d'être moi même compréhensible ni d'avoir une opinion pertinente. Un comble pour quelqu'un qui parle de rythme et de qualité d'écriture
Allez hop, au dodo 3 p'tites heures!
Je reviens un peu par ici et je vois que j'avais loupé un autre texte! >_<
N'ayant pas les yeux en face des trous je ne me permettrais pas de commenter en détail (ni de lire réellement, car dans ces cas là je suis incapable de me plonger même dans la meilleure des histoires). Mais je voulais quand même montrer qu'il y a un peu de vie par ici
A priori, je crois que le texte est bon, mais qu'il faut améliorer le rythme. C'est là qu'on voit le rapport entre la musique et l'écriture; par moment au détour d'une phrase on tombe sur une ponctuation ou une tournure qu'on attendait pas et on bute, tout comme l'oreille bute sur un accord mal choisi. Ca désarçonne et nuit à la fluidité, et donc au plaisir, de la lecture. Trop de cailloux sur lesquels buter et on est déstabilisé au point que le texte entier devient difficile à suivre. Je crois pas que ton texte à toi en soit à ce point, surtout qu'étant complètement crevé je buterai même sur une patinoire, mais pour gagner en qualité c'est ce sur quoi je me pencherai en premier je crois. Les tournures de certaines phrases et le rythme. (Il y a aussi quelques fautes d'accords et compagnie qui peuvent nuire à la compréhension et donc faire buter le lecteur, il me semble)
Mais du moins pour ce que j'ai pu voir, il y a de bons adverbes et de jolis mots, et un style particulier fait de répétitions pas forcément malvenues, juste non académiques. Peut être ne gênent elles pas grâce au fait qu'elles côtoient aussi des synonymes et des images recherchées?
Mais je vais m'arrêter là, surtout que je suis même pas sûr d'être moi même compréhensible ni d'avoir une opinion pertinente. Un comble pour quelqu'un qui parle de rythme et de qualité d'écriture
Allez hop, au dodo 3 p'tites heures!
#3
Posted 21 May 2010 - 12:22 PM
Osiris49
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Salut Thérion,
Tout d'abord, je vais te proposer mes commentaires sur la forme. Il y a quelques problèmes au niveau de l'orthographe, de la syntaxe et parfois, un champ lexical que je trouve souvent faible. La ponctuation est aussi à revoir et peut être facilement améliorée afin d'obtenir un meilleur rythme. Il y a aussi quelques lourdeurs et autres précisions inutiles nuisant à la musicalité de certaines phrases et à une certaine aisance de lecture.
C'est parti !
Mon avatar n'est pas L'Elfe Thériond'on (dont) je parle. Il arrivera sous peu. Vous verrez alors il ressemble a quoi (à quoi il ressemble)
Le soleil, lointain, comme une boule de feu noyée par l'horizon, ouvrait les yeux et éclairait l'empire Tévintide pour une nouvelle et pénible journée. Au loin, dans un petit campement, sur la bordure d'un haut et effrayant ravin, des cris résonnaient, (la virgule n'est pas une erreur mais un point aurait sans doute été plus approprié) symbolisant le début de la journée pour ces esclaves importées, qui devraient encore une fois travailler dur, se salir les mains jusqu'au sang, s'épuiséer jusqu'a la mort, (pas de virgule ici) et rester loin de leurs anciennes maisons. Mais parlons de notre personnage principal (c'est le genre de phrase un peu bâteau et totalement inutile). Quand les cris résonnèrent, un Elfe (le choix de l'article indéfini n'est pas judicieux. Il n'implique pas assez le lecteur. Nommer le personnage ou utiliser un article défini à ce moment aurait été plus efficace) se réveilla en sursaut, le visage plein (l'emploi de cet adverbe à un côté bas de gamme) de sueur, causé par son horrible cauchemar (tournure de phrase un peu faible). Cet Elfe, c'était Thérion, une oreille pointue dans les alentours de trente ans, qui avait autrefois vécu dans les collines du Nevara (phrase pas très heureuse et pouvant facilement être améliorée si, dans la phrase d'avant, tu avais écrit "l'elfe" ou "Thérion" plutôt que "un elfe". Tu aurais pu alors écrire : "Cette oreille pointue, d'une trentaine d'années, avait autrefois..." ). Joyeux, avec une famille, des enfants, un métier, de quoi être heureux. À l'abri des racistes Anti-Elfes (bof bof), il avait vécu en paix, où il avait exercé le métier d'aubergiste (répétition de "avait". Cette phrase aussi est un peu faible. Suggestion : "Loin des guerres raciales, il put exercer son métier d'aubergiste librement et en paix.")
Mais toute histoire n'est pas joyeuse (phrase à bannir. Oriente le sentiment des lecteurs par le récit et non en écrivant noir sur blanc ce qu'il doit penser d'avance sur ce qui va suivre). Dans la saison chaude, où le soleil plombait, un groupe de cavaliers étaient apparu à l'horizon. On (à éviter. On est un con. C'est qui on ? Qu'est-ce qu'il fout là ?) avait vite remarqué leurs cris de guerre, (virgule de trop) et personne n'avaient (répétition de l'auxiliaire dans la même phrase) tenu à rester la. Une centaine de guerriers esclavagistes, (virgule inutile) contre un village d'environ cinq cent fermiers sans expérience de combat (désarmés aurait suffit à signifier leur impuissance. Sinon, il vaut mieux écrire "sans expérience DU combat"). Et cinq cent nouveaux esclaves pour l'Empire Tévintide. Seules quelques rares personnes avaient résisté, et malheureusement, la famille de Thérion en avait (répétition) fait partit. Et (inutile) le seul survivant de cette famille avait (encore !) été l'Elfe, devenant esclave, remplit de remords chaque jour. Les nouveaux esclaves (répétition) avaient été (encore !) envoyés dans un grand champ de Tévintide (? pas terrible ça), sur le bord d'une falaise, où les esclaves (répétition) cultivaient et creusaient. Chacun travaillaist jusqu'à avoir du sang qui remplacera (mauvaise conjugaison. Suggestion : "Chacun travaillait jusqu'à ce que leur sang remplace la sueur.") la sueur![/i]
Thérion était affecté dansun (une !) des dix mines du chantier, (point) qui était (inutile) riche en minerais, et qui rendait plus riches (répétition) ces salopards d'esclavagistes Tévintides. Il bailla lourdement, ce qui réveilla ces quatres compagnons de tente. Cela faisait maintenant deux ans que l'Elfe avait été capturée et enlevé de son beau village du Nevara, (pas de virgule) et qu'il avait commencé un ("son travail..." serait meilleur je trouve) travail de mineur; beaucoup ("bien plus..." serait plus joli) plus difficile que celui d'aubergiste. Thérion toucha le sol aux alentours, à la recherche de sa tunique de (en) cuir troué et froides, (virgule inutile) qui lui servait de vêtements, et finit par la trouver, (point) avant de l'enfiler rapidement et de se lever rapidement (répétition) pour ne pas se faire crier dessus par les esclavagistes. Il se dirigea vers la sortie de la tente, suivit de ses quatres compagnons, et prit sa pioche qui trainait par terre.
Je ne vais pas continuer sinon je vais y passer mon après-midi mais voilà déjà de quoi faire. J'ai quelques conseils à te donner pour la suite (ou pour remanier ce texte si l'envie te prend).
1 - A l'aide d'un traitement de texte, compte le nombre de caractères pour la totalité de ton chapitre. Réécris le entièrement en utilisant que la moitié du nombre de caractères obtenu avant. Tu vas alors t'apercevoir de 2 choses. La première, c'est qu'il est tout à fait possible de donner exactement le même nombre d'informations avec moitié moins de mot. La deuxième, c'est que tu vas gagner en rythme (notamment au moyen d'une ponctuation plus efficace) et ainsi maximiser tes chances de captiver l'attention des lecteurs.
Le but final n'est pas de garder forcément la version édulcorée mais plutôt de s'apercevoir des loudeurs, des longueurs et des précisions inutiles.
De manière générale, réécrire est un excellent exercice. D'abord parce que l'on sait d'avance où on veut et doit aller. Ensuite, cela permet souvent d'en améliorer le contenu et le style.
2 - Veille à employer un champ lexical plus recherché, plus littéraire sans tomber pour autant dans le piège des phrases trop alambiquées et trop lyriques. J'ai eu l'impression de lire un conte pour enfant là. Je ne pense pas que ce soit l'objectif.
3 - Attention à l'emploi massif des verbes/auxiliaires être et avoir. De mon point de vue, ça appauvrit un texte.
4 - Attention aux indéfinis. Ils participent généralement plus à la confusion qu'autre chose. Sois précis dans ce que tu veux nous dire. Ca permettra de plus facilement se représenter les choses et de les identifier.
5 - Attention aux répétitions. L'usage de synonymes enrichira ton texte.
6 - Fixe toi des contraintes. Tu gagneras en créativité et en style.
Tout d'abord, je vais te proposer mes commentaires sur la forme. Il y a quelques problèmes au niveau de l'orthographe, de la syntaxe et parfois, un champ lexical que je trouve souvent faible. La ponctuation est aussi à revoir et peut être facilement améliorée afin d'obtenir un meilleur rythme. Il y a aussi quelques lourdeurs et autres précisions inutiles nuisant à la musicalité de certaines phrases et à une certaine aisance de lecture.
C'est parti !
Mon avatar n'est pas L'Elfe Thérion
Le soleil, lointain, comme une boule de feu noyée par l'horizon, ouvrait les yeux et éclairait l'empire Tévintide pour une nouvelle et pénible journée. Au loin, dans un petit campement, sur la bordure d'un haut et effrayant ravin, des cris résonnaient, (la virgule n'est pas une erreur mais un point aurait sans doute été plus approprié) symbolisant le début de la journée pour ces esclaves importées, qui devraient encore une fois travailler dur, se salir les mains jusqu'au sang, s'épuis
Mais toute histoire n'est pas joyeuse (phrase à bannir. Oriente le sentiment des lecteurs par le récit et non en écrivant noir sur blanc ce qu'il doit penser d'avance sur ce qui va suivre). Dans la saison chaude, où le soleil plombait, un groupe de cavaliers étaient apparu à l'horizon. On (à éviter. On est un con. C'est qui on ? Qu'est-ce qu'il fout là ?) avait vite remarqué leurs cris de guerre, (virgule de trop) et personne n'avaient (répétition de l'auxiliaire dans la même phrase) tenu à rester la. Une centaine de guerriers esclavagistes, (virgule inutile) contre un village d'environ cinq cent fermiers sans expérience de combat (désarmés aurait suffit à signifier leur impuissance. Sinon, il vaut mieux écrire "sans expérience DU combat"). Et cinq cent nouveaux esclaves pour l'Empire Tévintide. Seules quelques rares personnes avaient résisté, et malheureusement, la famille de Thérion en avait (répétition) fait parti
Thérion était affecté dans
Je ne vais pas continuer sinon je vais y passer mon après-midi mais voilà déjà de quoi faire. J'ai quelques conseils à te donner pour la suite (ou pour remanier ce texte si l'envie te prend).
1 - A l'aide d'un traitement de texte, compte le nombre de caractères pour la totalité de ton chapitre. Réécris le entièrement en utilisant que la moitié du nombre de caractères obtenu avant. Tu vas alors t'apercevoir de 2 choses. La première, c'est qu'il est tout à fait possible de donner exactement le même nombre d'informations avec moitié moins de mot. La deuxième, c'est que tu vas gagner en rythme (notamment au moyen d'une ponctuation plus efficace) et ainsi maximiser tes chances de captiver l'attention des lecteurs.
Le but final n'est pas de garder forcément la version édulcorée mais plutôt de s'apercevoir des loudeurs, des longueurs et des précisions inutiles.
De manière générale, réécrire est un excellent exercice. D'abord parce que l'on sait d'avance où on veut et doit aller. Ensuite, cela permet souvent d'en améliorer le contenu et le style.
2 - Veille à employer un champ lexical plus recherché, plus littéraire sans tomber pour autant dans le piège des phrases trop alambiquées et trop lyriques. J'ai eu l'impression de lire un conte pour enfant là. Je ne pense pas que ce soit l'objectif.
3 - Attention à l'emploi massif des verbes/auxiliaires être et avoir. De mon point de vue, ça appauvrit un texte.
4 - Attention aux indéfinis. Ils participent généralement plus à la confusion qu'autre chose. Sois précis dans ce que tu veux nous dire. Ca permettra de plus facilement se représenter les choses et de les identifier.
5 - Attention aux répétitions. L'usage de synonymes enrichira ton texte.
6 - Fixe toi des contraintes. Tu gagneras en créativité et en style.
Edited by Osiris49, 21 May 2010 - 01:17 PM.
#4
Posted 23 May 2010 - 12:27 AM
Therion
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Donc merci pour ces premiers commentaires, je pourrais retraivaillé le texte grâce à eux. Je suis encore un débutant dans le domaine de l'écriture, mais je m'améliore peu à peu.
#5
Posted 23 May 2010 - 10:37 AM
Osiris49
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De rien et si tu as besoin d'un coup de main, n'hésite pas. Les quelques conseils que je t'ai donné à la fin de mon commentaire devraient déjà t'aider un peu. Du moins, je l'espère...
Edited by Osiris49, 23 May 2010 - 10:38 AM.
