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Witze

Débuté par Guest_Smudo1911_* , sept. 14 2011 05:55

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116 réponses à ce sujet

#1
Guest_Smudo1911_*
Posté 14 septembre 2011 - 05:55

Guest_Smudo1911_*
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 Wenn ihr gute kennt, dann schreibt sie rein :D
Hier schon mal der erste!!



Ein junges Ehepaar bekommt ein Baby.
In der nächsten Woche wollen sie eine Anzeige in die Zeitung stellen.
Der Mann vergisst immer den Namen des Kindes.
Mann : Wie hieß unser Kind nochmal?
Frau : Uschi ! Wenn du morgen zur Zeitung gehts...dann denk einfach an meine Muschi und lass den ersten Buchstaben weg!

Am nächsten Tag steht dann in der Zeitung.... : Wir freuen uns über die Geburt unseres Kindes " Otze "

#2
Johnsen1972
Posté 14 septembre 2011 - 08:22

Johnsen1972
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lol, kenn leider keine guten Witze

#3
Tom80
Posté 14 septembre 2011 - 09:10

Tom80
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Die letzten Worte eines Sportlehres............................
"Alle Speere zu mir !"


(Hat bisher immer jeden umgehauen XD XD XD )

#4
Guest_Aotearas_*
Posté 15 septembre 2011 - 07:35

Guest_Aotearas_*
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Ich kann keine Witze, ... ich bin ein purer Gelegenheitssprüchler, aber die haben es mitunter in sich (deshalb dreh ich auch nur bei Freunden oder familie voll auf, alle anderen würden mich wahrscheinlich hassen wenn die sich erstmal zwei oder drei Retorten von mir eingefangen haben (ich kann da wirklich böse werden ... und habe auch genügend Übung und Gespür für ein paar richtige Kracher, deswegen nur bei solchen von dene ich weis das sie das nötig dicke Fell haben. Und wehe dem der mir Angriffsfläche bietet ...).

Aber ich liebe Sachen wie folgt:

Der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen:

+10° C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung
ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5° C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2° C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0° C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1° C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4° C: Die Katze will mit ins Bett.

-10° C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum
Schwimmen.

-12° C: Zu kalt zum Schneien.

-15° C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18° C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20° C: Der Atem wird hörbar.

-22° C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.

-23° C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24° C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26° C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29° C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30° C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31° C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.

-35° C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln den Schnee vom Dach.

-39° C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen
schließen den obersten Hemdenknopf.

-40° C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover
an.

-44° C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.

-45° C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50° C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität
Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75° C: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen
klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120° C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268° C: Helium wird flüssig.

-270° C: Die Hölle friert.

-273,15° C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir
noch einen
Schnaps zum Lutschen’.

….Jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen…

#5
X3TC
Posté 16 septembre 2011 - 11:03

X3TC
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Zwei nonen spielen Fußball, die erste nonne schießt und verfehlt das tor und Ruft: verflucht daneben.
sagt die Zweite nonne : hörauf zufluchen. Sie spielen weiter , wieder Schießt die Erste nonne daneben und ruft wieder: "Verflucht danneben". da sagt die 2te nonne: "Wenn du nocheinmal Verflucht daneben sagst dann soll dich der Blitz treffen", beide nonnen spielen weiter , wieder Schießt die erste nonne vorbei und ruft: "Verflucht danneben" in denn augen Blick schlägt ein Blitz in die 2te nonne ein, eine Dunkle und erhabene stimme ertöt:"Verflucht danneben!"
XD

#6
Tom80
Posté 16 septembre 2011 - 09:26

Tom80
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X3TC wrote...

Zwei nonen spielen Fußball, die erste nonne schießt und verfehlt das tor und Ruft: verflucht daneben.
sagt die Zweite nonne : hörauf zufluchen. Sie spielen weiter , wieder Schießt die Erste nonne daneben und ruft wieder: "Verflucht danneben". da sagt die 2te nonne: "Wenn du nocheinmal Verflucht daneben sagst dann soll dich der Blitz treffen", beide nonnen spielen weiter , wieder Schießt die erste nonne vorbei und ruft: "Verflucht danneben" in denn augen Blick schlägt ein Blitz in die 2te nonne ein, eine Dunkle und erhabene stimme ertöt:"Verflucht danneben!"
XD


XD XD XD
Nicht schlecht !

#7
Guest_Aotearas_*
Posté 16 septembre 2011 - 09:54

Guest_Aotearas_*
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"How many Namekians does it take to screw in a light bulb? The WHOLE race! One to screw in the lightbulb and the rest to DIE. And then the other one dies too."

Ich liebe DbZ Abrigded. ... I'm just Saiyan.



Ein deutscher Witz den ich nett finde:

"Zwei Jäger gehen in den Wald um ihre Quote zu schießen. Währenddessen kommt es zu einem Unfall und ein Jäger liegt bewusstlos am Boden. Sofort ruft sein Kollege den Notruf:
"Hallo, ich glaube mein Freund ist tot, was soll ich tun???"
"Immer mit der Ruhe, vergewissern sie sich erst ob ihr Freund wirklich tot ist."
... nach einer Weile hört man einen Schuss -
"Okay, erledigt. Was jetzt?"

#8
Stardusk78
Posté 16 septembre 2011 - 10:43

Stardusk78
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Woman and a Giant Panda have a relationship but the Panda always gets up and goes away after food and sex. She invites him over for dinner several times but each time, he eats and heads home after sex and saddened she finally breaks up with him. A few weeks later she reads a dictionary entry for giant pandas; it reads, Giant Panda, a large omnivorous mammal that EATS, SHOOTS and LEAVES....hahaha.

#9
Guest_Aotearas_*
Posté 16 septembre 2011 - 11:08

Guest_Aotearas_*
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Sicher dass das nicht einfach Genma war?

#10
Sugandhalaya
Posté 16 septembre 2011 - 11:10

Sugandhalaya
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Hahaha, sind wirklich gute dabei :>

#11
Guest_Smudo1911_*
Posté 17 septembre 2011 - 07:46

Guest_Smudo1911_*
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Treffen sich zwei Pickel....
Fragt der eine den anderen : Wo ist denn deine Freundin?
Sagt der andere : Abgekratzt! ^^

#12
Tom80
Posté 17 septembre 2011 - 09:57

Tom80
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Neofelis Nebulosa wrote...
Ein deutscher Witz den ich nett finde:

"Zwei Jäger gehen in den Wald um ihre Quote zu schießen. Währenddessen kommt es zu einem Unfall und ein Jäger liegt bewusstlos am Boden. Sofort ruft sein Kollege den Notruf:
"Hallo, ich glaube mein Freund ist tot, was soll ich tun???"
"Immer mit der Ruhe, vergewissern sie sich erst ob ihr Freund wirklich tot ist."
... nach einer Weile hört man einen Schuss -
"Okay, erledigt. Was jetzt?"


Gott, der ist mies XD XD XD XD XD XD XD

#13
Fawkstier
Posté 17 septembre 2011 - 08:05

Fawkstier
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Warum haben die Franzosen die WM 98 so ausgiebig gefeiert?

-Es war das erste, das sie ohne die Hilfe der Amis gewonnen haben
---

Wie viele Gänge hat ein französische Panzer?

-6. Fünf Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für die Parade.
---

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten Menschen im Schwabenland?
-Tourist. [bin selbst Schwabe :D ]

#14
Guest_Aotearas_*
Posté 17 septembre 2011 - 09:16

Guest_Aotearas_*
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Der Panzer mit den Rückwärtsgängen, ... der ist italienisch, nicht französisch!

;)

#15
Tom80
Posté 17 septembre 2011 - 09:18

Tom80
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Fawkstier wrote...

Warum haben die Franzosen die WM 98 so ausgiebig gefeiert?

-Es war das erste, das sie ohne die Hilfe der Amis gewonnen haben
---

Wie viele Gänge hat ein französische Panzer?

-6. Fünf Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für die Parade.
---

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten Menschen im Schwabenland?
-Tourist. [bin selbst Schwabe :D ]



Nicht schlecht !

#16
Guest_Aotearas_*
Posté 17 septembre 2011 - 11:00

Guest_Aotearas_*
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e<=0

Und, wie konnte ich den bloß vergessen, mein absoluter Favorit seit ich Nomenklatur in Chemie hatte:


Verbot für Dihydrogenmonoxid!

Der unsichtbare Killer
Dihydrogenmonoxid ist farblos, geruchlos, geschmacklos und tötet jedes Jahr Tausende von Menschen. Die meisten dieser Todesfälle treten durch unbeabsichtigtes Inhalieren von DHMO ein. Dennoch sind die Gefahren von DHMO viel weitreichender. Fortgesetzter Kontakt mit seiner festen Form führt zu schwerem Gewebeschaden. Die Symptome von DHMO-Einnahme sind starkes Schwitzen und Urinieren, möglicherweise auch Sättigungsgefühle, Übelkeit, Erbrechen und Unregelmäßigkeiten der Körperelektrolytwerte. Für Abhängige bedeutet der DHMO-Entzug den sicheren Tod.
Dihydrogenmonoxid...
  • ist auch bekannt als Hydroxylsäure und ist der Hauptbestandteil des sauren Regens.
  • trägt zum "Treibhauseffekt" bei.
  • kann schwere Verbrennungen verursachen.
  • trägt zur Erosion natürlicher Landschaften bei.
  • beschleunigt die Korrosion vieler Metalle.
  • kann Versagen elektrischer Geräte verursachen.
  • kann dazu beitragen, die Wirksamkeit von Automobilbremsen herabzusetzen.
  • ist in Tumoren tödlich erkrankter Krebspatienten gefunden worden.

Verschmutzung erreicht epidemische Ausmaße
Dihydrogenmonoxid-Anteile sind in nahezu jedem deutschen Fluss oder See und auch in der Nordsee gefunden worden. Die Verschmutzung ist jedoch schon weltweit verbreitet, und die Substanz ist sogar im ewigen Eis der Antarktis nachgewiesen worden. DHMO war im vergangenen Jahr in Deutschland für Sachschäden in Höhe von Millionen von DM verantwortlich.
Trotz der Gefahr wird Dihydrogenmonoxid häufig verwendet:
  • als Lösungs- und Kühlmittel in der Industrie
  • in Kernkraftwerken
  • bei der Produktion von Styropor
  • als Feuerhemmschutz
  • bei vielen Arten von grausamen Tierversuchen
  • bei der Verteilung von Pestiziden: nach jeder Behandlung bleiben die Produkte von dieser Chemikalie verunreinigt
  • als Zusatzstoff in vielen Arten von "Fast Food" und anderen Nahrungsmitteln
Deutsche Fabriken entsorgen überschüssiges DHMO in Flüsse, Seen oder die Nordsee, und es kann nichts getan werden, um sie davon abzuhalten, weil diese Vorgehensweise immer noch legal ist. Die Auswirkungen auf Flora und Fauna sind groß, und wir können es uns nicht länger leisten, dies zu ignorieren!

Der Horror muss gestoppt werden!
Die Bundesregierung hat sich bisher geweigert, Produktion, Verteilung oder Gebrauch dieser schädlichen Chemikalie zu verbieten, mit Hinweis auf ihre "Wichtigkeit für das Wohl der Wirtschaft dieses Landes". Tatsächlich führen die Bundesmarine und andere militärische Organisationen Experimente mit DHMO durch und erforschen Projekte, deren Kosten Milliarden von DM betragen, um diese Substanz im Kriegsfall einsetzen und nutzen zu können. Hunderte von militärischen Forschungslaboren erhalten Tonnen von DHMO durch ein komplexes, ausgeklügeltes unterirdisches Verteilungsnetz. Viele davon heben große Mengen für späteren Gebrauch auf.

Es ist noch nicht zu spät!
Handeln Sie JETZT und verhindern Sie die weitere Verunreinigung unserer Umwelt. Schreiben Sie Ihren Protest an die Bundesregierung. Dieser Wahnsinn muss ein Ende haben!


Ich denke Stardusk ist hier etwas im Vorteil ob der gängigen Bezeichung des Hydrogens in der anglistischen Welt, ist aber trotzdem lustig.

Modifié par Neofelis Nebulosa, 17 septembre 2011 - 11:04 .

#17
Rabenkopf
Posté 17 septembre 2011 - 11:24

Rabenkopf
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dihydrogenmonooxid = H20 = Wasser = witzige verarsche! :D

Modifié par Not_Zero, 17 septembre 2011 - 11:25 .

#18
Guest_Aotearas_*
Posté 17 septembre 2011 - 11:26

Guest_Aotearas_*
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Jetzt erklär den doch nicht gleich. Das Beste an dem Witz ist das gegenseitige schmunzeln über die Verwunderung derer die ihn nicht verstanden haben.

Och menno.

#19
Stardusk78
Posté 18 septembre 2011 - 12:04

Stardusk78
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Yuck Yuck Yuck

#20
Sugandhalaya
Posté 18 septembre 2011 - 02:16

Sugandhalaya
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Genial *kicher*

#21
X3TC
Posté 18 septembre 2011 - 06:32

X3TC
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Ein Junger man und seine Frau kaufen sich einen Bauernhof und ein Pferd, leider können sie sich nicht über denn namen des Hofes und des Pferdes einig werden so schlägt die Frau vor , geh in die Stadt und die ersten worte die du hörst so soll unser Hoff und unser Pferd heißen. So macht sich der Junge Mann auf denn weg in die stadt in der Stadt hört der: "du Arschloch" und als nägstes hört der : "Die katze ist im Loch". Und so g geht er nun nach Hause und sagt zu seiner Frau:" nun weiß ich wie wir unseren Hof und unser Pferd nennen, denn Hof nennen wir Arsch und unser Pferd Loch," Seine Frau stimmt zu. Nach einer weiler verschwindet das Pferd und so macht sich der Junge man auf zu Polizei dort sagt er : "ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber mein Loch nicht gefunden"

#22
Tom80
Posté 18 septembre 2011 - 09:54

Tom80
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...

#23
Stardusk78
Posté 18 septembre 2011 - 12:03

Stardusk78
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Tom80 wrote...

...

:o:blink::wub:

#24
Aslanasadi
Posté 18 septembre 2011 - 12:21

Aslanasadi
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Ein Mann angelt eine Flasche aus dem Wasser.
Als er neugierig die Flasche öffnet, zeigt sich ein kleiner Flaschengeist.
Erfreut wendet sich der kleine Flaschengeist an den Mann.
"Da du mich befreit hast, werde ich dir einen Wunsch erfüllen"
Der Mann wunderst sich..."Nun hör mal, hat man eigentlich nicht drei Wünsche frei?"
Der Flaschengeist zeigt an sich herunter. "Sie doch, ich bin doch nur ein sehr kleiner Flaschengeist!"
Nun überlegt der Mann eine Weile. Dann sagt er: "Ich hab's. Ich wünsche mir eine Autobahn von Hamburg nach New York."
Entrüstet antwortet der Flaschengeist: "Hallo, habe ich dir nicht gerade gesagt, ich bin nur ein kleiner Flaschengeist?!"
Seufzend überlegt der Mann erneut. Nach einer Weile lächelt er und sagt: "Ich wünsche mir die Frauen zu verstehen..."
Hastig antwortet der Flaschengeist: " Wie möchtest Du Deine Autobahn? Zweispurig, vierspurig...überdacht..."

#25
Little Queen
Posté 18 septembre 2011 - 12:26

Little Queen
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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